Je suis donc née le 28 aout 1991 a Wellington en Nouvelle Zélande, mes parents sont Katharine et Nicholas Kennedy. Malheureusement, je ne les ai pas connu, un accident de voiture les tua et je fut placer dans l’orphelinat de Wellington avec mon frère ainé Ezra, j’y suis resté un an avant qu’un homme n’arrive pour changer ma vie a jamais…Son nom ? Julian Boyd. Alors qu’il est venu en visite a l’orphelinat, il tomba sous le charme de ma petite bouille…L’adoption ne se fit pas en deux jours et nous durent attendre encore un an avant que je ne sois officiellement sa fille. Il décida néanmoins que je devais garder ma nationalité néo-zélandaise pour garder un minimum la connaissance de mes racines et c’est vrai que en y repensant je me suis toujours senti néo-zélandaise plus qu’américaine…Bien que mon père soit un américain pur et dur. Il m’embarqua alors a New York ou nous sommes resté pendant un petit moment. Il travaillait toujours a Wall Street mais commençait a adopter une vie beaucoup plus saine pour le bien de sa fille qui était désormais ce qu’il avait de plus important dans sa vie. Je suis fière en y repensant d’être a l’origine de la transformation de mon père. Dès que je suis arrivée dans cet appartement alors que je savais a peine parler, il me faisait écouter du piano, c’est l’objet qu’il y avait obligatoirement chez nous. Mon père ne peut se passer de son piano, c’est la plus forte de toutes les drogues selon lui : la musique. Vous devinerez que très vite que ma curiosité d’enfant me poussa a m’asseoir sur ce piano et a tripoter les touches jusqu'à un son acceptable ne sorte…Mon père lors de son temps libre m’apprenait quelques astuces qu’une petite fille dans mon genre pouvait comprendre. Dès l’âge de quatre ans, je savais jouer correctement…ou plutôt assez bien pour quelqu’un dont les doigts ne peuvent atteindre toutes les touches. Je crois que mon père n’aurait pu rêver mieux qu’une petite fille qui se passionne de la même chose que lui. Chaque soir, on passait des heures sur le piano…Je me souviens que parfois le voisin du dessous venait frapper a la porte en pestant contre le bruit du piano…C’est la je pense que mon père a commencer a réaliser que peut être que New York n’était pas la ville parfaite pour un enfant…De plus, son travail lui prenait trop de temps pour vraiment s’occuper de moi…il passa alors un concours en enseignement et postula dans plusieurs lycée et université pour le poste de professeur d’économie…Finalement, c’est l’université de Yale qui répondit positivement…Il s’agit d’une grande université bien sur et de plus situé dans le Connecticut…Mon père s’est dit que c’était beaucoup plus sain pour moi de grandir dans la banlieue pavillonnaire que dans la métropole qu’est New York. Il fait l’acquisition d’une maison dans la ville de West Eden, voisine de l’université. J’ai alors six ans quand nous emménageons. Je me souviendrai toujours du jour qui a suivit l’emménagement. Tout d’abord, mon père a tenu que le piano soit la première chose déplacé , je jouais donc pendant que mon père et les démangeurs faisaient le reste. Alors que les cartons étaient encore a l’intérieur, la porte sonna pour la première fois le lendemain du déménagement, j’échangea avec mon père un regard a la fois interogateur et inquiet. Mon père partit ouvrir…voyant qu’il prenait du temps, je descendit de mon tabouret pour aller le rejoindre, il parlait visiblement avec des adultes , je me faufila devant sa jambe et me trouva nez a nez avec un petit garçon de mon age…Prise de timidité je fit un pas en arrière et m’accorcha a la jambe de mon père qui ria. « bah alors Kayla ? tu ne dit pas bonjour ? » dit-il alors en riant, c’est alors qu’une voix de femme prit la parole « ne vous en faite pas, Charly aussi est timide avec les filles ! » je leva les yeux et vit alors cette grande femme blonde et un homme brun qui devait être son mari, c’est alors qu’un autre garçon s’approcha de moi, un peu plus grand que l’autre. « moi c’est Kaeden ! et lui c’est mon petit frère Charly ! » dit-il alors tout sourire et avec un naturel deconcertant « et toi tu t’appelle comment ? » je regarda d’abord les parents des deux garçons, puis son père qui m’encouragea d’un sourire, je reporta ensuite son attention sur le prenommé Kaeden et Charly et dit d’une voix timide et fluette : « je m’appelle Kayla… » la voix de la demoiselle que j’étais provoqua un sourire général. Je ne savais pas encore que ces deux garçons qu’étaient Charly et Kaeden allaient devenir mes meilleurs amis…On étaient toujours fourré ensemble, nos parents sont également devenu ami, particulièrement mon père et leur mère. Je me souviens de tout de ce qu’on a pu faire comme bétise…même si leur plus grosses ils les faisaient sans moi au vu des platres et pansements que j’ai vu a repetition a leurs bras et jambes ce qui m’étonnaient vu qu’ils étaient plutôt habiles quand j’étais la « Kayla t’es qu’une mauviette ! » « ma robe est toute neuve ! je veux pas la salir en montant dans l’arbre ! » « en attendant c’est moi qui vais aller le plus haut dans l’arbre, regarde Kayla ! » ajouta Charly alors qu’il fonça droit sur l’arbre pour monter sous mes yeux inquiets j’avait peur qu’il se fasse mal…C’était ça notre quotidien a moi et aux garçons, après l’école on se retrouvaient et passait notre temps ensemble. J’adorait ça…Jusqu'à cette soirée que l’ont passa. J’avais 9 ans a l’époque quand Charly me prit a part, il avait l’air completement detruit. Il m’annonça que ses parents allaient divorcer « Kayla faut que je parte.. » « Hein ?! ... mais pourquoi ? Et puis tu veux partir où ? » « Je sais pas encore. Je pars avec mon père.. » « Kaeden aussi il part ? » « Non, il reste avec ma mère.. c'est les juges qui ont décidés. » « Mais dit.. tu vas revenir.. » « Je sais pas.. » J’étais detruite a mon tour, je ne pouvais imaginer ma vie sans l’un des deux fils Meadows, c’était impossible, j’éclata en sanglot et le prit dans mes bras, il n’en avait pas besoin, il devait être assez secoué comme ça de partir et de quitter tout le monde pour aller ailleurs, mais je ne pouvais y penser…Il était trop important pour moi, c’est moi qui souffrait…

C’est ainsi que mon meilleur ami quitta la ville de West Eden tendis que moi je restait la…Je pense que cela me changea un peu et que depuis m’attacher aux gens est quelque chose que je fait rarement…C’est simple, je ne suis pas du genre a considerer les gens comme mes meilleurs amis très vite. A part bien sur Kaeden que je connait depuis que j’ai six ans. Il est le seul en qui j’avait vraiment confiance avec mon père. Je m’attacha egalement a Prudence, la mère de Kaeden et Charly. Celle-ci essayait de le retrouver mais sans succès…Au fil du temps, le fait de ne pas avoir de mère m’a pousser a considerer Prudence comme tel. Elle était la mère que je n’avait jamais eu et que j’aurai voulu avoir. C’est après le depart de Charly que je commença a tousser de plus en plus, a ne plus pouvoir respirer la nuit…C’était insuportable, mon père m’emmena voir un medecin…qui me renvoya vers l’hopital…le diagnostic fut sans appel « monsieur Boyd, votre fille est atteinte d’une maladie respiratoire…Si elle prend son traitement tout ira bien…Mais il faut lui proscrire tout excercice physique intense, et n’importe quel excitant… »…C’est vrai qu’a onze ans et que l’on vous dit ça, on a l’impression que l’on va mourir…Mais ce n’était pas le cas, j’étais malade , je ne pouvais pas vivre sans mon traitement mais je n’était pas mourrante…Cette maladie, j’ai preferer la garder pour moi…je ne sais pas pourquoi…pour ne pas qu’on s’appitoie sur mon sort ? pour ne pas que l’on pose des questions derangeantes ? Peut être, a vrai dire, jusqu'à aujourd’hui, peut de monde le sait…voir même personne…Et je préfère quand c’est comme ça…C’est beaucoup plus simple pour moi et pour mon père qui, je le sais, souffre de cette maladie que j’ai…Depuis il fait très attention a ma santé…J’ai été adopté, il ne sait pas ce que sont mes antécèdents et les siens n’ont rien a voir avec moi…Il est plutôt prudent avec moi en ce qui concerne tout ça…Je n’était pas comme toutes les autres adolescentes…Je n’étais pas du genre populaire…j’avais juste quelques amis, ma petite bande sympathique mais n’était pas très connu…j’était même invisible… J’avais beau devenir une belle jeune femme, je le cachait, je portait ces robes très amples qui cachaient mon corps…Cela n’empecha pas les garçons de s’y interesser quand même…Beaucoup ont essayé de s’en prendre a ma vertu…mais je refusais…Je me cachais derrière le « j’attend le mariage » pour plusieurs raisons…J’avais peur de le regretter, de faire ça avec le mauvais garçon, de le faire trop tôt …je voulais attendre le bon garçon…C’est peut être niais dit comme ça mais j’y tenais…Je voyais chacune de mes amies coucher avec des garçons et le regretter ou devenir des trainés…Il était hors de question que ce soit la même chose avec moi…Quitte a attendre longtemps…Je preferait reservé ma virginité pour un garçon qui saurait m’aimer… Petit a petit je m’enferma d’ailleurs derrière cette image imaculée de perfection…Au lycée je n’étais pas populaire, mais dans mon quartier, les adultes me voyaient comme la jeune fille idéal, celle que tout les parents voulaient en fille…Tendis que leurs enfants faisaient le mur, je gardais les enfants des Dawson, arrosait les plantes de Mme Petersen, reparait les vetements dechirer du fils de monsieur Mason et faisait tout mes devoirs…Bref, tout le monde m’adorait et moi j’aimait ça…Etre vu comme la gamine idéal…Puis pour mon père c’était important, de voir qu’il pouvait me faire confiance « Kayla ? Tu fait quoi ce soir ? » « je vais etudier a la bibliotheque et après je vais m’occuper du fils de Dana Cash » « super » « …papa, pourquoi tu me regarde comme ça ? » « parceque je suis fier de toi ma cherie » c’est certainement la phrase que je préfère entendre dans la bouche de mon père…Je continuai alors dans ce sens, quitte a me cacher derrière une image ou encore a me faire marcher sur les pieds…mais mon père était heureux comme ça alors je l’étais…Pour en revenir aux amours…Je me souviendrai de ce jour ou je discutait avec Kaeden, on rigolait et on s’est regarder pendant quelques secondes en silence…Il approcha ensuite ses lèvres des miennes et on s’embrassa pour la première fois… « je …je…je suis désolé… » « le soit pas…C’est…C’était plutôt bien… » « t’as aimer ? » « oui…pas toi ? » « si bien sur…mais tu es ma meilleure amie… » « peut être que c’est normal…que c’est comme ça que ça devrait être… » il hocha la tête en silence, avant de s’approcher a nouveau de moi pour m’embrasser a nouveau. Mais ça s’arretait la. Des baisers et un statut « en couple » sur facebook. C’était tout ce c’était Kaeden et moi…On ne s’aimait pas vraiment…mais on voyait que c’était ce que nos parents attendaient…On voyait que tout le monde n’attendait que ça…C’était naturel…les deux meilleurs amis qui finissaient ensemble…C’était certainement la seule chose a faire…Petit a petit…on se désinteressa…Ce n’était pas nous, aucun de nous ne le voulait vraiment…on voulait juste rester les meilleurs amis… « c’est mieux comme ça…on s’est trompé… » « oui c’est sur…puis ma meilleure amie me manquait… ma petite amie était pas top comparer a elle » je ria et m’avança vers lui pour le prendre dans mes bras et le serrer contre moi. Ce jour la on comprit que plus jamais on ne serra autre chose que les meilleurs amis. Je me souviendrai toujours de ce jour quand je suis aller voir Prudence ce jour la, elle était par terre en train de pleurer…je ne voyais pas a ce moment qu’il s’agissait de larmes de joie et non pas de tristesse « Prudence ? Quesqu’il se passé ? Tout va bien ? Tu…Dit moi !! » « Charly est de retours, je viens de recevoir un appel des services sociaux, Charly est de retours, il va rentrer à la maison, il va revenir auprès de nous ! » « J’arrive pas a y croire ! Il revient quand ? Kaeden est au courant ? Pourquoi il revient ? Il se passe quelque chose avec David ? C’était elle au téléphone c’est ça ? Et… » je m’arreta quelques secondes pour reprendre mon souffle « excuse moi…C’est…C’est tellement inattendu ! » « C’est pas grave, t’inquiètes pas je suis la première à te comprendre ! Bon, je ne sais pas quand exactement il revient, mais ça ne saurait tarder, je pense. Ensuite, non, Kaeden n’est pas au courant, d’ailleurs tu es la première à qui je l’annonce ! Et en ce qui concerne David, j’ai pas trop d’information à par qu’il est en prison … » « je suis curieuse de voir comment il est devenu…ça fait si longtemps… » « Oui, moi aussi, mais bon on verra bien, ça ne sert à rien d’essayer de deviner on sera forcément à côté de la plaque ! » et elle avait raison. J’étais bien a coté de la plaque quand j’imaginait le retour de Charly car rien ne s’est passé comme prevu…Au contraire…

Ma passion pour le théatre existe depuis…toujours je crois ? Enfin je sais quand je me la suis decouverte. J’avais environ sept ans , mon père tenait a ce qu’on passe environ quinze jours pas ans au minimum a New York, il disait que j’avais besoin de me cultiver et que New York était la meilleure ville pour ça…C’est vrai que les musées et autre ne manquent pas la-bas…Musée d’histoire, Empire State Building…On a tout fait mais j’ai vraiment rever quand nous sommes rentré dans ce théatre et que les premières notes de « Defying Gravity » retentirent dans le théatre…Je suis tombée alors amoureuse de Broadway…j’adore tout simplement aller la-bas, chaque année j’y vais pour voir le plus de pièce possible…Les Misérables, Wicked, Spring Awakenning, Rent…Je les ai toutes vu, je les adore toutes… Ce que j’aime le plus ? Les reproduire au piano, mon père doit en avoir d’ailleurs marre de les entendre toujours dans notre salon… « On my Own » est ma chanson preferer, je la fait au moins une fois par semaine au piano et il a toujours le même sourire stupide quand je la chante. J’appuie sur la dernière note et lève les yeux sur le canapé ou je le vois avec ce même sourire, je lève les yeux et soupire « quoi encore ? » « quoi ? » « pourquoi tu me regarde comme ça…encore ? » « je n’ai pas le droit de regarder ma merveilleuse fille jouer et chanter cette magnifique chanson qu’elle connait par cœur ? » « pas si tu as ce sourire que je ne connais que trop bien…allez dit moi ce que tu pense ! » « je me demandait juste quel costume je porterai le jour de la première des Misérables ou tu jouera Eponine et si j’arriverai a patientez jusqu’au deuxième acte ou tu ferra ton apparition » je leva les yeux au ciel avant de me lever pour aller enlacer mon père…J’aime quand il me dit ce genre de chose même si je n’y crois pas une minute…J’aime beaucoup Broadway, bien sur je voudrai y aller, je voudrai faire carrière la-bas…Je suis même peut être assez talentueuse pour ça…Mais non, je suis trop timide et je perd mes moyens devant trop de public, je n’ai pas l’audace d’être actrice de théatre…Même si c’est mon plus grand rêve…J’ai pourtant jouer dans quelques productions scolaires…Mais c’est diffèrent…En faire une carrière , c’est different. Pourtant je ne manque pas d’encouragement…mon père, Kaeden, Prudence et même Charly…tout le monde est plutôt positif sur mon eventuel grande carrière a Broadway…Moi je preferait mes études de littératures britannique, j’aimerai beaucoup travailler dans les lettres…Peut être professeur comme mon père…Ce ne serrait pas trop mal…De plus je suis une bonne élève et j’ai eu ma bourse pour aller a Harvard…Mais par amour, j’ai choisit Yale que je n’ai pas frequenter très longtemps…toujours par amour…

Charly Jem Meadows…Jamais je n’aurai penser que ce nom refasse surface dans ma vie…Surtout de pas cette façon. Après que Prudence ne m’ai informer du retour de Charly a West Eden, j’étais particulièrement stressé…Je voulais voir comment il était devenu, ce n’était certainement plus mon meilleur ami…mais peut être pourrait-on redevenir amical ? Le jour ou il est arriver…je me suis planté devant chez lui, sans trop savoir ce que je faisait… Il m’ouvrit alors la porte… sans me reconnaitre « c’est moi….c’est Kayla….tu ne te souviens pas….» « Kayla.. wahou.. t'as changé ! » dit –il , avant de poursuivre « Je suis désolé de ne pas t'avoir reconnue.. mais c'est dur de se souvenir de chaque personne.. surtout après plus de huit ans. » Charly n’était plus le petit garçon que j’avais connu…mais un beau jeune homme. Je ne sut pas trop quoi faire cependant quand il me fit comprendre que je l’attirait…J’ai fui…Puis j’ai apprit ce que Charly était devenu…un autre …il se droguait, fumait, buvait…C’était dur pour moi. Voir mon meilleur ami d’enfance se detruire de cette façon, c’était impossible…J’essaie de le convaincre, il ne veut rien savoir...Un soir on se dispute…violament…Je décide de partir passer ma fin de semaine a New York…l’occasion de retrouver un autre ami d’enfance…Grant…Mon idéal masculin, il est acteur de comedie musicale…Mais il n’est pas Charly…oui en etant avec lui je me rend compte que j’ai commencer au fil de nos discution, a developper des sentiments pour Charly…voir même tomber amoureuse…je l’ai caché pendant un moment jusqu'à ce soir ou Charly s’est battu avec Kaeden et que je l’ai racompagner chez moi…il était saoul, drogué…j’étais effondré…D’être amoureuse d’un garçon comme ça ou que l’homme que j’aime soit prit dans ce genre de problème…J’ai pété un plomb…il n’y a pas d’autre mot pour le dire « Charly…j’en peux plus…j’en peux plus a cause de toi, pourquoi t’es comme ça pourquoi tu nous fait autant de mal ? a Prudence ? a Kaeden ? …A moi…oui tu me fait du mal Charly…tu peux pas savoir comment tu me fait mal… Quand t’es revenu je penseais pas forcément retrouver mon meilleur ami mais au moins un garçon bien… mais non… je ne sais même pas si tu est quelqu’un de bien…tu nous as donné tellement de preuve du contraire…et moi je veux pas le croire….je veux pas le croire que tu puisse être comme ça…parceque je t’aime…oui tu m’as bien entendu, je suis amoureuse de toi Charly…c’était certainement la dernière chose que je voulais sur cette terre…tout le monde sait que je suis la petite fille parfait du quartier, tout le monde est en emerveillement parceque je porte des robes blanches pas trop courte, tout le monde est ravi que je joue du piano, un intrument classique, tout le monde adore le fait que j’admire Audrey Hepburn et que j’ai vu My Fait Lady au moins vingt fois, que je fait toujours mes devoirs, que je ne me laisse pas aller a fréquenter n’importe quel garçon … comment ça se fait qu’une fille comme ça tombe amoureuse d’un garçon comme tu es ? je ne sais pas pourtant c’est ce qui s’est passé, j’ai été a New York pour comprendre pourquoi quand me parlait mal ça me detruisait autant et je l’ai comprit la-bas … J’ai laissé tomber le garçon le plus merveilleux du monde, celui avec qui je partageais le plus, celui qui m’aurait emmener a tout les Broadway show du monde…je l’ai laisser tomber parceque je t’aimais toi Charly…je sais que tu voudra jamais de moi, et que c’était completement stupide…mais je ne pouvais lui donner mon cœur sachant qu’il était déjà a toi…je…je…je… » « Finalement t'es loin d'être parfaite.. » repondit-il avant de poser ses lèvres sur les miennes… C’est comme ça que tout commença, que notre histoire commença vraiment, cette histoire qui derangeait tant toute la population de West Eden, qui disaient que nous n’étions pas fait pour être ensemble, qu’il me ferrait du mal. Pourtant le lendemain, il repartait pour Monroe, la ville ou il vivait depuis maintenant huit ans. On essayait de se parler au maximum…téléphone, internet…Puis j’ai decider d’aller le voir…J’ai été acceuilli par son père…qui m’a fait des avances…un peu trop même…Charly est arriver a ce moment et ils se sont battu, j’ai alors comprit..Les platres, les bleus…la descente aux enfers de Charly…C’était son père qui le battait…Je lui ai jurer de ne rien dire et me suis occupé de lui…Aussi etrange que cela puisse paraitre, cette soirée a été la première pendant laquelle nous nous sommes comporter comme un veritable couple…Même si quelque chose persistait entre nous…Cette peur que j’avais par rapport au sexe…Charly avait déjà coucher avec de nombreuses filles, j’était toujours vierge…Si une fois on a failli le faire, nous avons été interrompu par mon père …oui Charly et mon père c’est une longue histoire…Charly le tient pour responsable de ce qui s’est passé entre ses parents…Je ne savais plus de quel coté me mettre… En gros mon histoire avec Charly était parfaite sauf si on compte mon envie de me preserver, sa haine envers mon père mais aussi le fait qu’il n’arrivait pas a me dire qu’il m’aimait…chose que j’avait du mal a encaisser en sachant que je lui avait,moi, très rapidement dit. Pourtant au fil du temps, on se rapprochait et devenait de plus en plus comme un vrai couple…Si on met de coté ce soir ou il m’a emmener pour la première fois a une soirée et que cela s’est soldé par un desastre…il voulait que je me detente et avait mit une substance dans mon verre…ma maladie ne m’a pas permise de bien le prendre…et je fit une reaction qui me conduisit a l’hopital…je lui en ai voulu mais lui ai pardonner…Par contre qu’il m’ai caché que Bailey, une de mes meilleure amie ai attendu un bébé de lui…non ça je ne l’ai pas pardonner…Je l’ai quitté « Charly… » je soupira « je suis plus vraiment sur de rien et ça me touche de savoir que tout ça c’était pour moi…mais ça me fait aussi souffrir » je marqua une pause « je…je sais que tu n’est pas parfait…je sais que tu est comme tu es mais…je crois que je me suis forcé a te voir d’une autre façon …mes sentiments avaient tellement prit le dessus que je me suis pas proteger et tu m’a fait mal… » je soupira « tu…es…tu es…tu es peut pas celui qu’il me faut… » je soupira a nouveau, aux bord des larmes, même si certaines commençaient déjà a perler sous mes yeux « j’aimerai te dire que je n’abandonne qu’au bout de trois fois…mais j’ai trop peur de cette troisième fois…je n’arriverai pas a le supporter… » je renifla et releva les yeux sur lui « je suis désolée Charly…je crois qu’il faut qu’on arrète de se voir pendant un moment… je me suis faite trop d’idée sur notre relation…mais je me rend compte que c’est plus difficile que ça…je voyais cette utopie et pas ce qui était derrière, j’étais juste amoureuse…je dirais pas que mon père et les autres avaient raison…mais…dans un sens ils n’avaient pas tout a fait tord… » « Non Kayla tu peux pas faire ça.. Je comprends que tu sois énervé mais.. - il marqua une pause - prend le temps de réfléchir s'il te plait..Je ferai tout ce que tu veux mais donne moi une chance , une dernière chance. Je déraperait plus, je te cacherait plus rien - il vint poser son autre main sur mes joues avant de me regarder dans les yeux – J'ai besoin de toi bébé, je veux pas que tu me quittes. » c’était ce qu’il y avait de mieux a faire…enfin je crois…Après tout, ce bébé n’est jamais venu au monde… mais c’était trop tard, j’étais trop en colère, je suis partie a New York…retrouver Grant…avec qui de fil en aiguille j’ai fini par sortir…tout en pensant a Charly, encore et toujours…On était chacun en train de se detruire de notre coté parce que chacun était encore fou amoureux de l’autre…J’ai touché a l’alcool et me refusait toute forme de bonheur…lui a été plus radical : il a essayé de se tuer. Je ne le savais pas au moment ou il l’a fait…Mais quelques jours plus tard, il était la, dans ma chambre d’hotel… […] « Si Kayla. Moi j'ai un tas de chose à te dire, tout ce que j'aurai du te dire avant que se soit trop tard.. - il hésita un moment puis colla un peu plus sa main sur mes joues - Tu me manques Kayla.. tu me manques terriblement. J'aurai du y penser avant de faire toutes ces erreurs, mais à ce moment là je ne pensais pas au fait que tu pourrais me quitter et surtout je ne pensais pas que cela me ferais tant souffrir. Parce que oui Kayla, croit moi je souffre depuis que t'as quitté ma maison, depuis que t'as refermé tes rideau en me faisant comprendre que c'était bien finit. - il s'arrêta un moment et souffla doucement pour essayer de contrôler sa voix qui commençait à être envahit par ses émotions - J'ai fais comme ci tout allait bien, comme ci ça ne me touchait pas, mais c'était faux Kay'.. T'es la seule personne qui compte pour moi. J'ai essayer de t'oublier parce que j'avais trop mal.. Je suis partie avec Némesis en pensant qu'elle m'aiderait. Mais non ; à chaque fois que je me réveillais le matin je voulais que se soit toi qui soit allongé à côtés de moi. Je pouvais même pas l'embrasser parce que je te voulais toi et personne d'autre. - Charly me regarda puis baissa légèrement les yeux – Je sais que tu as trouvé quelqu'un qui te conviens.. Et peut être que c'est mieux que tu sois avec Grant. Il a vraiment l'air "parfait" et si je suis venu c'est pas pour t'obliger à revenir avec moi. Bien sûr j'aimerais que tu acceptes de me laisser une autre chance mais je ne peux pas te forcer, pas après ce que je t'ai fait. - il releva de nouveau les yeux vers elle, puis posa son autre main sur mon autre joue – Je veux juste que tu sache tout ce que j'ai sur le coeur parce que j'en peut plus de toute garder pour moi. Tu te fiches sûrement de tout ce que je peux te dire mais.. sache que ça me fait mal de savoir que t'ai pu me remplacer. Ca me rend malade à chaque fois que je vois des photos de toi et Grant ou bien que je vous imagine tous les deux, alors ne m'en veut pas d'être venu, et d'essayer de te retrouver. - Charly marqua une nouvelle pause et approcha son visage du mien, pour aller poser son front contre le mien. Il replongea son regard dans le mien- Quand t'es pas là j'ai l'impression que rien ne va autour de moi, je sens un vide atroce quelque soit l'endroit où je vais. J'ai besoin de t'avoir à mes côtés parce que t'es la seule qui puisse m'aider, me contrôler et me rendre heureux. Je sais que j'ai fais des erreurs et que moi je ne t'ai pas rendu aussi heureuse que tu le mérites et je te jure que je le regrette énormément. Je me rendais pas compte de la chance que j'avais et je t'ai jamais remercier de m'avoir laisser une chance, de m'avoir choisit alors que je le méritais sans doute pas. Quand j'ai comprit tout ça tu étais déjà partie, tu étais à New York avec un autre.. - il marqua une pause et ferma les yeux de peur de craquer et de se laisser aller – Je peux pas revenir en arrière. Je peux pas effacer tout le mal que j'ai pu te faire mais il y a certaines choses que j'aurai du te dire plus tôt que j'aimerais t'avouer maintenant. - il ouvrit de nouveau les yeux pour replonger son regard dans le mien. – Il y a quelque jours j'ai fais quelque chose... qui m'a permit de comprendre à quel point je tenais à toi. Je sais que c'était trop tard, je sais que tu va me dire que j'aurais du te l'avouer plus tôt mais je pouvais pas. Puis t'es partie et je me suis rendu compte à quel point j'avais besoin de toi. J'ai souffert comme jamais auparavant, j'ai essayer de relever la tête puis je suis tomber parce que je ne supportais pas ton absence. Jamais j'avais penser agir ainsi pour une fille et pourtant c'est ce qui c'est passé. - il marqua une pause – Je t'aime Kayla. Je t'aime plus que tout au monde - il souffla doucement – Je sais que tu aurais du l'entendre plus tôt mais je voulais que la personne qui entende ces mots soit la personne.. la fille avec laquelle je voulais être pour le restant de ma vie... Je sais que je t'ai mentit plusieurs fois, peut être que tu ne me crois pas et que tu penses que je te dit ça juste pour te faire revenir vers moi, mais cette fois je suis honnête. - Charly laissa ses mains descendre dans mon cou mais il laissa son front contre le mien et son regard plongé dans le mien –[color=dodgerblue] Je t'aime. » ces mots étaient tout ce que je demandai…C’était tout ce dont j’avait rêvé, même plus encore, je me rendais compte qu’il n’y avait que Charly pour me rendre heureuse et que malgré notre relation plutôt difficile, il était l’homme de ma vie. Ce soir la, je lui ai pardonner et nous avons fait l’amour pour la première fois. Le lendemain, je quittait Grant et laissait Charly m’enlever pour me rendre a ma ville qu’est West Eden… Notre relation fit un bond en avant…Même un gros bond en avant…Charly trouva du travail tendis que j’était accepter pour la rentrée a Yale…Charly trouva alors un appartement et me proposa , le jour de mes dix huit ans, d’habiter avec lui, ce que j’accepta. Les semaines passé tout les deux a rattraper le temps perdu furent formidable…petit a petit je me lachait tendis que lui me prouvait chaque jour un peu plus que ce qu’il m’avait dit dans cet hotel new yorkais était vrai et pensé…Puis vint ce jour …qui changea nos vies a jamais… « Charly…j’ai quelque chose a te dire et…c’est vraiment delicat… » Je le regarda longuement et soupira, tremblai un peu a cause de la reaction que le jeune homme allait certainement avoir. Jesouffla un bon coup avant de lacher cette bombe. « je suis enceinte... » c’était la dernière chose dont nous avions besoin, c’est sur…Je ne voulais pas garder ce bébé…c’était trop, Charly se droguait et buvait encore , ce n’était pas possible d’elever un enfant dans ces conditions…je me mit en tête de le faire adopter. Charly n’était pas d’accord et voulait qu’on ai cet enfant, lui qui clamait haut et fort qu’il ne voulait jamais se marier ou avoir des enfants, après qu’il se soit enervé et se soit mit dans un etat comme je l’avait rarement vu, je quitta l’appartement…Charly se mit en tête de me convaincre de le garder…Il arreta de se droguer, et même si le manque fut dur, il tena bon… « si…si toi et moi on garde ce bébé, qu’on decide de l’elever qu’il devient notre enfant a nous et rien qu’a nous…quesqu’il va se passer ? dit moi a quoi va ressembler notre avenir a tout les trois parceque c’est ça qui me fait peur… » « Si on garde ce bébé, je te promet que tout se passera pour le mieux pour nous trois. On vivra ensemble dans notre appartement et on sera heureux . Il aura la meilleure mère du monde. Une jeune femme adorable et pleine d'amour qui ne voudra que son bonheur et qui fera toujours tout son possible pour que cet enfant ne manque de rien et ai la vie qu'il mérite. Il aura aussi un père prêt à tout pour lui. Un père qui ne sort pas, qui ne se drogue pas et qui ne boit pas. Un père qui sera là pour l'aider à se relever lorsqu'il tombera et qui lui offrira ce que lui n'a pas eux, une enfance joyeuse et la vie la plus parfaite possible. - Charly passa sa main sous mon haut pour la coller contre la peau de mon ventre puis approcha son visage pour colla son front contre le mien – Je ferai tout ce que je peux pour notre enfant et pour toi. Je t'aime et j'aime cet enfant. - Il déposa un léger baiser sur mes lèvres sans me lâcher du regard – On sera heureux, tous les trois. » cette declaration était magnifique…Mais j’avait besoin de savoir…savoir ce qui était le mieux et je partit a la rencontre des parents potentiel… ceux a qui j’avait dit que je donnerai mon bébé…je prit le temps de reflechir…avant de me rendre compte…de ce que je voulais vraiment…je prit les mains de la mère potentiel « je voudrais…je voudrait m’excuser pour ce que je m’appréte a faire parceque ça me semble injuste envers vous et votre mari… mais…vous etes bien placé pour savoir ce que c’est que le dire s’enfanter et d’être mère non ? Parceque même si je me voile la face depuis quelques temps…je sais que c’est ce que je veux …je veux pas vous donner mon bébé…je veux le garder et l’elever, le voir grandir… je m’arreta et souffla avant de reprendre « vous allez très certainement trouver une jeune fille perdue qui veut une vie d’amusement et sans soucis je connait cette region, vous allez en trouver une…Mais ce serra pas moi…parceque je ne suis pas comme ça…j’ai…j’ai un homme qui m’attend et qui est prêt a elever cet enfant avec moi…et pour rien au monde je ne renoncerait a lui et…a lui » dit-je en posant ma main sur ce ventre qui n’avait pour le moment en aucun cas l’allure de celui d’une femme enceinte.C’est ainsi que je scella mon destin et celui de Charly par la même occasion, je le retrouva quelques heures plus tard, toujours sous le choc de ce que je venait de faire… « « Un enfant c’est pas n’importe quoi Charly…c’est un être humain, c’est une personne, son education depend de ses parents et de son mode de vie et il est hors de question qu’il devienne une mauvaise personne...tu t’imagine supporter toutes mes humeurs de femme enceinte ? Mes maux de ventre, de tête, mes pleurs et rires incontrolé ? Le changement que tu voir se faire en moi, sur moi ? Tu t’imagine le premier jour, alors qu’il serra separé de moi, le prendre dans tes bras ? tu t’imagine te reveiller la nuit , me reveiller pour lui donner a manger ? Tu t’imagine lui apprendre ses premiers mots ? lui faire faire ses premiers pas ? Tu t’imagine lui dire qu’il ne faut pas avoir peur du noir ? L’emmener pour la première fois a l’école , penser ses blessures de court de recréation ? Tu t’imagine l’aider a faire ses devoirs, lui dire d’être bon élève a l’école, d’écouter ce que lui dit ses professeur ? Tu t’imagine lui dire de faire attention a la manière dont il ou elle traite le sexe opposé ? lui dire de pas conduire trop vite ? de pas mettre l’école de coté par rapport aux fêtes ? Tu t’imagine devoir tout faire pour que toi et ta petite amie vous soyez les meilleurs parents du monde ? » je m’arreta après avoir dit tout ça très, je le regarda longuement et reprit toujours la voix enrouée par l’emotion, posant mes mains sur chacune des joues du jeune homme « parceque si tu peux Charly, si tu peux te l’imaginer et surtout le realiser … » je m’arreta a nouveau « Alors oui Charly…je veux avoir ce bébé…notre bébé…avec toi… » Les mois passaient et mon ventre grossissait, Charly lui était la, attentif a tout, je ne l’avait jamais vu comme ça mais ça me plaisait, notre bébé n’était pas arriver qu’il s’occupait déjà de lui…le defendant, l’aimant déjà… Tout allait pour le mieux pour lui…il venait de realiser son rêve, devenir joueur pour l’équipe de baseball des Yankees…J’était comblée comme jamais jusqu'à ce que le 1er Decembre, je perdit les eaux en presence de Charly…quelques heures plus tard, nous étions parents d’un petit Charly Junior Meadows…

Mes relations avec les autres personnes qui entourent ma vie sont plus ou moins…diffèrente…Bien sur, il faut mettre Charly de coté…ma relation avec lui, n’étant pas du tout la même qu’avec les autres personnes qui partagent ma vie ! Tout d’abord, en général…Je suis une fille plutôt sympathique…C’est la première impression que je donne apparamment, je ne suis pas forcément du genre a aller vers les autres, ça c’est sur…Pourtant quand on vient vers moi, n’essaie d’oublier ma timidité et m’offre a la personne en conversation et rire…Amusante ? Un peu oui, on me le dit aussi, que malgré ce coté un peu coincée qui m’a très longtemps caractèriser, je suis une fille plutôt drôle et joyeuse…Meme agréable a vivre ! Commençons par mon cher paternel…C’est simple, il a longtemps été tout pour moi, l’homme qui partageait ma vie avant que je ne tombe amoureuse…Depuis que je vit chez Charly, mon père et moi avons cette sorte de distance entre nous qui s’était installé quand j’ai commencé a sortir avec lui…Lui qui avait longtemps été mon heros, voila que je me separait progressivement de lui pour me donner toute entière a Charly. C’est ma grossesse qui nous a à nouveau rapprocher…Si au depart, le fait d’être grand père n’a pas vraiment enchanté mon paternel, il a très vite mit les mauvais points de coté pour se concentrer sur la beauté de l’arriver d’un nouvel enfant…Depuis que j’ai accouché, il est la pour Junior, n’hésitant pas a la garder ou a depanner en cas de problème…Il en va de même pour Prudence, la mère de Charly…Je n’aurai jamais pu tomber sur meilleure belle mère…Elle m’a toujours encourager, et a toujours été derrière moi comme une mère…D’ailleurs, on ne pourrait mieux s’entendre et toutes les deux on cassent le cliché de la haine belle mère/belle fille ! Pour ce qui est de son fils ainé, Kaeden…Il en va de même, notre relation est au beau fixe…Malgré des problèmes quand j’ai commencer a sortir avec Charly. Il est le parrain de mon fils et j’y ai tenu… ll est aussi genial avec. Puis il y a Bailey…ça c’est une longue histoire…Je l’ai connu grace a Kaeden…Au depart je l’ai considerer comme l’une de mes meilleures rencontre…voir même comme ma meilleure amie…mais tout s’est vite transformer…Ma relation avec Bailey et plutôt étrange…on s’aime et se detestent en même temps… C’est difficile a cerner hein ? Je vous explique…Bailey a coucher avec Charly avant que celui-ci ne soit avec moi, elle est tomber enceinte et a perdu le bébé. Depuis…et bien, elle ne cesse d’être indecise au niveau de ses sentiments envers Charly. Si au depart elle disait l’aimer, je ne l’ai pas accepter…Nos reconciliations allaient aussi vite que nos disputent…A l’heure d’aujourd’hui, je ne sais toujours pas ce qui se passe …Je ne peux accepter qu’une autre femme ne tombe amoureuse de mon fiancé, c’est sur mais elle semble tout faire pour l’oublier…et je tiens malgré tout a elle en tant qu’amie même si elle a tendance a très vite devenir ma rivale…En parlant de rivale…On peut aussi parler de Jaimie…ça n’a pas commencer fort entre nous…l’ex de Charly que je detestait…j’avait l’impression qu’elle voulait me le reprendre et a un moment ça a effectivement était le cas ! On s’est detesté toute les deux…Avant de devenir amie ! Oui aussi etrange que cela puisse paraitre…Elle a visiblement oublier ses sentiments pour Charly et tant mieux et au fil des conversation nous nous sommes rapprocher…C’est une bonne amie a moi je dirai, même très bonne, elle me permet d’oublier mes soucis la plupart du temps et c’est beaucoup plus sympa que de se prendre la tête…Pourtant on ne cesse de me dire qu’elle a une mauvaise influence sur moi….Je ne vois pas pourquoi d’ailleurs…Au moins, elle, elle me permet d’oublier ces problèmes avec lesquels je vit…le stress d’être mère, la peur de l’avenir de ma relation, l’emploi du temps que me fait mon agent qui est de plus en plus lourd et que j’essaye d’alleger pour continuer a vivre une vie de mère car c’est après tout ce que je suis…Oui, c’est vrai que je suis maman…De ce petit ange qu’est Junior, ma plus belle réussite…Il me suffit de le regarder pour me rendre compte que je ne regrette rien…Il est tout pour moi…Je l’aime et l’aimerai jusqu'à la fin de ma vie ça c’est sur…Il a mes yeux, d’un bleu profond mais tout le reste appartient a son père...Bon bien sur c’est un bébé et on ne peut pas encore trop dire a qui il ressemblera le plus, mais j’ai bien l’impression qu’il serra le sosie de son père, il a déjà l’ombre de ses traits, cette drôle d’expression dans le regard et ces cheveux d’un brun foncé qui forment déjà les premices de boucles sauvages qui ne demandent qu’a pousser !

Le fait d’avoir donné naissance a mon fils, je dois le dire, me transforma completement…Je me mit en tête d’enterrer la bonne vieille Kayla pour mettre a bien ma metamorphose en la nouvelle Kayla, ce n’était plus l’adolescente mais bien la femme que j’avait besoin d’être. Je voyait dans le fait d’être mère, la maturité mais pas seulement…J’avais besoin d’être autre chose que « la fiancée de Charly Meadows » ou la jeune mère que j’était…J’avait besoin d’être moi…Je vais feter mes 20 ans…20 ans ! Quand j’ai rencontrer Charly j’en avait 6 ! et nous avons commencer a sortir ensemble quand nous en avions 17 ! 3 ans bientôt que je goute au bonheur grace a lui…Mais toute femme se doit de vivre au travers autre chose qu’un homme…Charly a le baseball pour exister…J’avais besoin d’autre chose…Reprendre mes études que j’avait abandonner lorseque je tomba enceinte ? Non, les cours et les devoirs me tiendrait éloigner trop longtemps de Charly et surtout de notre bébé. C’est a New York que je fut « decouverte »…Enfin qu’on me proposa ce boulot de mannequin dans une grande agence…J’accepta et je commençait a faire des défilés…des couvertures…Je ne me vois pas faire ça toute ma vie, ça c’est sur…mais pour l’instant j’aime bien…J’aime le fait que Charly ne soit pas le seul a apporter « l’argent a la maison » et d’avoir un travail…des collègues de travail…Bref que je ne sois pas seulement la petite amie ou la mère de quelqu’un…Et puis, ce travail me permet de mettre a bien mon passage a l’age adulte tout d’abord en me debarassant de ce qui me pèse depuis maintenant des années : ma timidité et cette reputation que je traine. J’ai toujours été très touché par ce que les gens pensent de moi tout comme j’ai du mal a aller vers ceux que je ne connais pas et surtout a me devoiler…Je me souviendrai toujours de mon premier défilé de lingerie…je dois avouer que quand j’ai signer ça, c’était plutôt par rapport a Charly…je voulais lui prouver que j’était capable de faire des choses folles et que j’était capable d’être beaucoup plus sexy et attirante qu’a la maison quand Junior me recrache son lait a la figure. Quand vint le moment de retirer ce peignoirs et de marcher le long de ce podium, mon cœur battait a tout rompre…J’avança, completement devetu et marcha en regardant droit devant moi…ce podium me paraissait des kilomètres et les yeux des gens autour de moi, je me disait a cet instant qu’ils me detestaient…me trouvaient laide, grosse…je venait d’avoir un bébé après tout et même si j’avait etrangement reussit a perdre tout mes kilos de grossesses (non sans mal, je dois l’avouer…), je ne me sentait toujours pas belle…Comme quand je portait mon enfant. Quand je retourna dans les coulisses, les autres filles me dirent que j’avait été superbe ce qui dans un sens me rassura…Le défilé eu une bonne critique et les mannequins, dont moi, avaient été très bien accepter…Maintenant je n’ai plus vraiment honte de poser en petite tenue…Mais je sais pourquoi je fait ça…ce n’est pas pour être moins timide, ce n’est pas pour avancer en tant que mannequin, non, je fait ça pour Charly…pour qu’il me remarque, pour qu’il me dise que je suis belle, que je l’attire…pour qu’entre nous, ce soit comme au premier jour, quand je me faisait désirer, avant qu’on ne couche ensemble. Ou encore avant que je ne tombe enceinte et qu’on l’on vivait nos premières semaines a deux…Il a en plus, cette nouvelle agent…il me dit qu’elle ne l’attire pas mais je ne cesse d’avoir peur…je le vois egalement accepter de plus en plus de contrat pour aller s’entrainer loin…A Los Angeles par exemple ; ce qui l’éloigne de ce qui est maintenant sa famille…moi et notre bébé…oui , maintenant c’est nous trois cette famille a laquelle je tiens tant et que je veux garder pour toujours…J’ai peur quand il doit rester deux semaines, trois semaines…J’ai peur…Peur qu’un jour il se rendent compte qu’on a epuiser toute nos ressources en tant que couple… J’accepte de plus en plus de contrat…et a chaque fois je fait en sorte que mes séances eveillent l’œil de Charly…je n’ai pas envie que notre relation se stabilise mais qu’elle aille encore de l’avant, j’en veux plus…mais je sais qu’il ne me l’offrira pas. Le mariage est un exemple vu qu’il tiens au fait que nous ne nous marions pas…même si ça fait partit de mes rêves de fillette…Ce n’est pas la seule chose bien sur…Mais chaque jour encore, quand j’ouvre un œil et qu’il est la, le bras m’entourant et le serrant contre lui mais le visage endormit…Je me rend compte que ma vie sans lui ne serrait tout simplement pas possible et que j’ai beau grandir et vouloir être independante, ma vie de femme ne serra jamais compléte si il venait a la quitter. A ce moment la, je le voit respirer différamment et bouger le visage, je ferme rapidement les yeux pour qu’il me croit endormit, je le sens se reveiller, me regarder, deposer quelques baisers sur mes épaules, dans mon cou, sur mes joues et se lever, sans bruit pour ne pas me reveiller, pour aller a l’entrainement…Je l’entend sortir de la chambre, se preparer, aller quelques secondes dans la chambre de Junior voir si il dort bien et sortant de l’appartement…me laissant seule…

Cela fait trois ans que nous avons avec Charly et Junior, quitté West Eden. Officiellement, pour nous rapprocher de New York et donc de nos travails respectif, mais honnetement, je dois avouer que je n’en pouvais plus. Voir les gens nous juger en permanence a cause du fait que nous avions un enfant et que nous avions réussit professionnellement. Enfin parfois, je me demande si moi-même, j’ai « réussit », oui je gagne pas mal d’argent et j’ai l’impression de ne pas me faire entretenir par Charly, mais au fond, je n’ai jamais voulu être mannequin, on m’a proposé, j’ai accepté, maintenant ça fait trois ans et j’y suis habitué, j’ai des amies dans mon travail et on m’a imposer un rythme de travail , qui en plus convient avec mon statut de maman. Après c’est vrai que j’aurai préferer être actrice de théatre ,c’était mon rêve après tout, mais tout le monde n’y arrive pas et je n’ai pas forcément le talent requis, puis reprendre mes études ? Pourquoi ? Oui tout le monde me voyait devenir professeur , avocate ou medecin mais je n’ai plus le temps pour les études, Charly travaille enormement pour les Yankees et je ne veux pas laisser Junior a des nounou a longueur de temps. Puis il y a pire que le mannequinat…Bon a cause de ça, mon père et moi on ne se parle plus parce qu’il n’a pas accepté que je choississe cette voie mais au final, c’est ce que j’ai choisit et il doit le respecter. Trois ans que l’ont habite a Monroe, la ville ou avait grandi Charly et au fond, je l’aime bien cette ville. Junior a bien grandi, c’est un enfant de quatre ans comme les autres, Charly fait en sorte que les Yankees sont toujours plus haut dans les classements…Et moi ? Je pense que je suis malgré tout encore un peu en train de me chercher, j’ai longtemps mit ça de coté pour mon fils mais maintenant je me dit qu’il est temps de revoir ça, que je dois passer a autre chose …j’ai 21 ans et j’ai encore du mal a me rendre compte, oui je ne suis plus une petite fille, je me suis rendue compte que je n’étais plus une adolescente parfaite que j’avais le droit a l’erreur…Enfin je crois …Je dois dire que l’envie de me lacher, de faire tout ce que je n’ai jamais oser faire est bien presente, enfoui en moi et qui ne demande qu’a sortir…mais j’ai un petit garçon et la tout se complique…je ne suis pas une personne responsabilité, j’ai un petit être qui prend exemple sur moi et qui lui n’a rien demander…Et effectivement ça rend la chose plus complexe